No sé muy bien por donde empezar …. Ni siquiera es mi historia ni la de mi hijosino la del hijo que no llegó a ser.
Soy una madre. Madre de un hijo.
Y soy no madre de A…. Nunca seré ya su madre pero él será siempre mi niño.El día que vi su foto …. sentí que él, y no otro, tenía que ser mi hijo. Allí noscontaron su historia, mejor dicho, lo que sabían de su historia. Y allí lloré. Llorépensando en su su madre.
Su madre.
En casa, aquellos dos meses leí y releí aquellos papeles, ví su foto, la foto de miniño, los grabé a fuego en mi cabeza y en mi alma. ¡Cuantas veces he mirado lafoto de su madre a los ojos y he admirado su coraje!. No era una historia fácil,pero aún así lo tuvo y lo cuidó durante 3 años, imagino que hasta que ya no pudosacarlo adelante.
Y ese día no lo abandonó en cualquier lugar, sino que lo llevó a donde sabía quelo cuidarían y donde tendría otra oportunidad. Dio su nombre, el nombre dellugar donde vivía, contó sus motivos, y dejó que le sacaran una foto. Para mí esosignificaba tanto!. Mi niño tendría la foto de su madre, y sabría que se aseguró deque estaría bien, y tendríamos los datos (pocos pero suficientes) para empezar subúsqueda si él quería y cuando quisiera.Ahí A. pasó un tiempo y luego lo llevaron a otra casa donde las fotos lo mostrabantranquilo, contento…. Cuando ví esas fotos lo primero que pensé fue “Vale, estábien, su mirada es tranquila, está contento”y eso me ayudó a espantar o al menosalejar los miedos que durante meses, años, durante la espera me atormentaban:¿Dónde estará? Cómo estará? Quien lo estará cuidando? Estará asustado?
Ya sé que ni siquiera llegamos a conocerlo, que él no sabe ni que existimos pero… a cuatro días de ir a buscarlo … en mi cabeza en mi alma en mi todo, era mihijo sólo que él estaba lejos y debíamos ir a buscarlo, a vernos, a conocernos,….
Ya sé, ya sé que no es racional, pero aunque a veces pensaba que hasta queaquella sentencia dijese que era nuestro hijo, algo podía no salir como esperaba,… yo lo veía allí jugando con su hermano, en la calle, en el hotel, en el avión, encasa, en mis besos y mis abrazos.
Aquel jueves el mundo se abrió a mis pies.
Eso fue lo que sentí, no pude evitarlo.
Su madre viajó cientos de kilómetros para ratificar ante un juez su intención dedarlo en adopción, pero allí, la duda nubló sus ojos, y tuvo 3 días para decidirdos vidas: la suya y la de su hijo. No soy capaz de imaginar todo lo que tuvo quepensar, que valorar, que sentir durante esos tres días. Y pudo el amor, su amor,y se llevó de nuevo a su hijo con ella. Ojalá hubiera visto ese reencuentro, esohubiera calmado mis heridas.
Como dice mi marido: no es un mal final sino un nuevo principio.
Revivo cuando entregué su expediente, abrazándolo y retardando su entrega como si así pudiera estar más cerca. Y lo que sufrí cuando gente tan cercana me decía “pronto os asignarán otro”. ¿PORQUE NADIE LO ENTIENDE?, no es tan fácil.
Era, es, mi niño. Mi niño aunque nunca lo haya tenido conmigo.
No es tan fácil. Necesito despedirme de él, pero no quiero ni puedo. Aunque él nunca lo sepa es parte de mi vida, de nuestras vidas.
Y ahí estamos.
Ahí estoy.
Con ese miedo, que me quema, a no poder seguir teniendo noticias de él, mi niño.
Ahí estoy. Con el miedo a no sentir lo mismo cuando tenga otra foto en las manos. Otra historia, otra mirada.”
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