La voz de los adoptados
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Sobre el agradecimiento en las personas adoptadas

Hola, mi nombre es Xabier, soy adoptado y voy a escribir una reflexión personal un tanto airada como reacción a algo que acabo de escuchar. Al ser personal me permitiré ser un poco laxo con el lenguaje informal. Lo que acabo de escuchar es una interpelación a una persona en un congreso de adopción (lo colgaremos en otra ocasión) donde una madre adoptante discute con la ponente adoptada sobre el agradecimiento en las personas adoptadas a la familia adoptiva. Tengo entendido que la hija de esta persona estaba presente, para más INRI, y que lo peor no fue lo que se escuchó a micro abierto sino en corrillos durante las intervenciones.

La persona que hacía el comentario presumía ser hija de emigrantes y que sus familia había trabajado lo que no está en los escritos para sacarla adelante y darle una carrera. En esto, no tan amiga mía, somos muy similares puesto que yo también soy hijo de emigrantes donde mi madre curraba de sol a sol y mi padre pasaba largas temporadas en el extranjero ganándose el jornal, lo cual ha resultado en que yo ahora tenga una carrera y una vida acomodada. Yo, además, soy adoptado.

Yo a mi familia le estoy muy agradecido y la quiero con locura, a la que aún está y a la que desafortunadamente se ha ido. Les agradezco que se hayan esforzado por darme un futuro, igual que tú, que se hayan deslomado por ello, igual que tú. Ahora bien, nunca en mi vida les agradeceré ser mi familia, me niego, puesto que es algo que tú nunca has tenido que hacer. Tú nunca has agradecido el hecho en sí de que tu familia sea tu familia y de que de ello se derive el resto de tu vida.

Hay un hecho constatado en nuestra vida que es el de nuestra adopción y que si no se hubiese producido habríamos «acabado o en un orfanato» o teniendo una «vida horrible con nuestra familia biológica». A las personas adoptadas se nos dice: «¡Qué suerte has tenido de que te hubiesen adoptado, si no te habrías quedado en el orfanato!», a una compañera incluso la llamaron «la recogía». A ti nunca en tu puñetera vida te han dicho eso. A mí el otro día un familiar biológico que he tenido la suerte de conocer me recordó (con cero mala intención pero un recordatorio al fin y al cabo) que si me hubiese quedado con mi familia biológica no habría tenido carrera. La vida actual de una persona adoptada es fruto absoluto del azar. Yo me fui con mi familia como podría haberlo hecho con la otra familia que también estaba para adoptarme (por algún error de las entidades gestoras de adopción en el momento) y si en vez de irme con mi familia me hubiese ido con la otra mi vida habría sido totalmente distinta, o si me hubiese quedado con mi familia biológica. Yo no tuve nada que decir sobre ello y en cambio la sociedad me recuerda que he tenido suerte mientras que a ti no. Todos podríamos haber nacido en familias diferentes, cierto es, pero yo nací en una, acabé en otra y por el camino podría haber acabado incluso en otra. No es un «¿Y si…?», ha habido un hecho que ha cambiado el curso de nuestras vidas, incluida nuestra puñetera y completa identidad y por ello se nos dice que tenemos suerte y hemos de estar agradecidos cuando a ti eso no te lo dicen. Me niego a aceptarlo.

Voy a resumírtelo más para que te quede claro puesto que pareces dura de mollera y constato que falta de la empatía suficiente (tú y los del corrillo sin micro): yo estoy agradecido a mi familia igual que tú por el recorrido que he tenido con ella pero no por el «simple» hecho de que sean mi familia. Tú esto no lo haces ya que a ti nadie te recuerda que esa familia tuya podría no haberlo sido. La única que tiene suerte aquí eres tú por no haber sido «recogía».

Varios comentarios

  • Hola Xabier…yo soy adoptada y NO TENGO NADA QUE AGRADECER.LO QUE HICE LO HICE POR MI MISMA.Y mi madre adoptiva falleció cuando era chica y mi padre adoptivo ningún el mejor.Asi que confirmó que el agradecer o no va por cuenta de cada uno..en su deseo más íntimo.Y no tiene NADA QUE VER LA EMPATÍA Xabier…ESTAS MEZCLANDO LAS COSAS.

    • Cada persona adoptada que entienda lo que quiera y que sienta lo que quiera, está lejos de mi intención contradecir eso. Cuando me refiero a que se necesita empatía no es que la necesitemos nosotrxs, la necesitan las familias adoptantes para entender lo que nosotrxs sentimos. Espero haberme expresado mejor ahora.

      • Pues tiene mucha miga todo lo que expones Xabier, porque, y perdonadme de antemano la expresión, es la puñetera realidad. Esta sociedad, la mayoria, no están preparados para aceptar que un hijo adoptivo es un HIJO, igual que pepito o fulanito que son »paridos», no me gusta llamar naturales a los que han nacido por la vagina de su mama porque naturales somos todos. Y constato que para los demás siempre eres un poco »el rarito que no ha nacido de su mama, sabes??»…cuando eres cria es tremendamente cruel la de comentarios que has de oirte de niños y no tan niños. Lo mio me causó un trauma tan enorme que dejé de comer con 11 añitos y os aseguro que hoy por hoy me he hecho fuerte a patadas, pero el dolor ha sido desgarrador. Y esa es l a »puñetera» realidad queridos amigos, la sociedad en su gran mayoria no esta preparada para aceptar que in hijo adoptivo es lo mismo que uno natural, aunque la forma de llegar a tus padres haya sido distinta. Y lo que todo esto conlleva… y creia que desde los años 80 cuando yo nací habían evolucionado, pero no. Ahora mis sobrinos son adoptados y seguimos con la misma mierda, gentuza que hace daño gratuito con el temita de marras.

      • Hablas desde el egocentrismo, los padres adoptivos son personas con sentimientos y problemas, no son robots. Has tenido tu empatía con ellos? Mis hijos adoptivos no la han tenido conmigo, me han dado por todas partes. Muchas personas que hoy tienen 80 o 90 años se han criado con vecinos, abuelos etc… y no han tenido las crisis que tienen hoy los adoptados porque? Pues porque lo veían desde el agradecimiento, habían tenido otra oportunidad, eso facilita todo, hoy la gente ve la vida desde los derechos, no hay derecho, merezco más etc…. lo único que consigue es estar amargada y amargar al que se acerca a ayudarlo, eso si que no hay derecho, atacar a las únicas personas que han mirado por ti en esta vida

        • Hola María. Entiendo que estés frustrada porque lo estás pasando mal y lo le deseo tu situación ni a mi peor enemigo. Mi texto no elimina el agradecimiento, verás que hablo de él y lo extensamente agradecido que estoy a mi madre (que ya no estaba cuando lo escribí) y a mi padre (que se ha ido desde que lo escribí, y lo echo muchísimo de menos, aún ayer lloré por él). Dicho esto, reitero, como digo en el texto, que le estoy agradecido por ser mi padre y mi madre, no por haberme adoptado. Como enseñan (o deberían) en todas las formaciones preadoptivas la adopción desde el punto de vista de los padres y madres es un acto «egoísta» puesto que lo que mueve (o debe) es el propio acto de querer convertirse en padres y madres. Lo que yo digo en el texto es que las personas adoptadas debemos tener el mismo agradecimiento que las no adoptadas para con nuestras familias, ni más ni menos. El querer que te agradezcan que te «salvaron» de vivir con una madre drogadicta o que te recuerden que pudiste estudiar una carrera gracias a ello es el problema. Nadie debe ser adoptado para ser salvado, para eso existe (o debería) el estado del bienestar y la ayuda humanitaria. Aquí hablamos de familias, no de ONGs.

          Y para terminar, un pequeño recordatorio. Esto no es una asociación de familias adoptantes, es de personas adoptadas. Asociaciones de familias adoptantes hay un montonazo y puedes buscar ayuda allí. Este espacio es para las personas adoptadas que tenemos derecho a tener una familia y es lo que se nos da. Una vez realizado, la familia debe ser como otra cualquiera donde haya el agradecimiento que corresponde, pero ninguno por el acto adoptivo en sí.

          El resumen es que hay hijos e hijas no adoptados que tienen problemas pero a estos nadie les recuerda la suerte que tuvieron por no haberse quedado en el orfanato, como a nosotrxs.

  • Hola.
    Yo soy padre de un niño adoptado y me molesta mucho cuando me intentan dar las gracias por la buena acción. Para mi, la adopción fue simplemente una forma de ser padre. A partir de ahí deja de tener importancia.
    Mi hijo es mi hijo igual que si hubiera sido biológico. Sufro cuando está malo, me alegro cuando es feliz, le ayudo en lo en su camino… como cualquier padre.

  • Se te siente, no sé si todo, pero lo he sentido!

    Soy madre de un hijo biológico y otro adoptado. Ninguno ha sido recogido. Ninguno de los dos me tiene que agradecer pertenecer a mí familia, ninguno me lo pidió. Es mas, soy yo la que estoy agradecida, porque sin pedírselo, ambos viven conmigo y me quieren, y nos queremos.

    Me parece lamentable la actitud de esa señora y la pandilla que colaboró con ella y me gustaría saber qué no solucionó en su corazón y en su camino y qué herencia emocional va a transmitir a su hija.

    Por lo que a mí respecta, lo siento, te aseguro que cada persona ve y habla con el contenido de su corazón.

    Gracias!

  • Yo adopté a mi hija, me ofende y me duele que me hablen de mi buena acción, es como si la consideraran «de segunda categoría» porque tiene que estar «más agradecida que el resto», porque no tiene la misma valía que un hijo biológico. Y eso sí que no.
    Yo tampoco agradezco a mis padres «que me dieran la vida». Creo que todos los padres tanto si nos llegan hijos que no hayamos planificado, como si los buscamos voluntariamente,lo hacemos como un acto egoísta. Ningún hijo ha pedido venir ni a nuestra familia ni a nuestra vida, y nosotros, por muy favorables circunstancias de partida que tengamos, no les podemos garantizar nada en la vida, ni la salud, ni el bienestar, ni nada, porque pueden pasar muchas cosas que no vamos a controlar. Efectivamente si hay algo que agradecer a los padres será lo que hayan aportado de positivo a nuestra trayectoria posterior y el esfuerzo realizado para ello. Y entre lo positivo que debemos aportarles estará la libertad de que puedan expresar, siempre, sus sentimientos libremente, con más motivo si se trata de lo que deben «sentir» hacia nosotros.

  • Xabier, cuanto siento que haya madres o padres así. Es alucinante. Soy madre por adopción y lucho cada día porque mi hija me adopte, yo la adopté desde antes de que llegara a casa. Si alguien está agradecida soy yo, agradecida por cada cada día que estoy con ella. Agradecida por la suerte que he tenido al poder formar una familia con ella y deseando que ella siempre quiera formar parte. Creo que esos pensamientos o creencias son muy reducidos. De las familias con las que me relaciono, no conozco a padres adotivos que piensen así.

  • Hola a todos: Amplío mi comentario anterior. Como bien dice Irene, los que tenemos que estar agradecidos somos los padres adoptivos por haber tenido la oportunidad de formar o ampliar una familia y porque nuestros hijos nos adopten y nos quieran. Nosotros sí que hemos tenido suerte y mucha. Lo que hagamos correcto como padres no deja de ser nuestra obligación, una responsabilidad que hemos adquirido voluntariamente.
    Además también estoy muy agradecida a La Voz de los adoptados que con sus testimonios personales nos ayudan a comprender mejor cómo se pueden sentir nuestros hijos. Nos ayudan a ser los padres que nuestros hijos necesitan.
    En mi caso sí que me he tropezado con varios padres adoptivos que consideran que han hecho una proeza adoptando y que los hijos les deben agradecer y supeditar expresar sus sentimientos a si a ellos les puede molestar o no. Sin ser capaces de reconocer que bastante daño tienen ya que superar nuestros hijos por su situación de partida de desamparo, a veces desconocimiento total o parcial de las circunstancias, historia, etc., etc.
    En esos casos, por supuesto, ven a esta Asociación como “al contrario del que hay que huir o contra el que hay que actuar” porque pueden “contaminar” de ideas inadecuadas a sus hijos.
    Es muy lamentable, pero los hay, y ya si consideramos al resto de la sociedad, pues está muy difundida esa idea de que nuestros hijos tienen que agradecernos nuestra “obra” y estar completamente obligados “a ser buenos hijos”. Muchas veces lo que no son más que las manifestaciones propias de las dificultades que nuestros hijos sufren por “su mochila”, se interpreta socialmente como una manifestación de su ingratitud, de “la maldad intrínseca a su origen”, o porque los padres pecamos de blandos y no les hemos aplicado el correctivo que se merecen por desagradecidos y malvados. Y algunos padres también se lo creen.
    Cuando pienso en el dolor que ha tenido y que sigue teniendo que superar mi hija, ante semejantes ideas, me indigno y me duele profundamente por lo injusto, no me extraña que Xabier escriba airado. No es para menos.

    • Completamente amiga. Es mucho el dolor. Soy adoptada y a mis 35 años sigo con el, no porque ni tenga claro quienes han sido y don mis padres, sino x lo mal preparada que esta esta sociedad para aceptar el hecho de que adoptados y biológicos somos iguales, y el dolor y la hostilidad a la que hay que enfrentarte en muchas ocasiones. Debería estar penado ofender a un niño adoptivo con su propia condición y así tendríamos armas para poder defendernos menor, porque te aseguro que las secuelas que este trauma te deja son de por vida. Y el trauma no viene por sabernos adoptados, viene por la inmoralidad de la gente que no entiende, no quiere entender o entiende lo que quiere.

      • Ojalá y todo viniese solo del colegio. En mi caso adoptada por mis tios a los 8 años. Mis tios tenían una hija de mi misma edad y por eso me acogieron en un principio, para tenerme como una 2a hija. Pero que va.. Siempre me recalcaban que yo era inferior, que no era su hija, preferencias mayoría veces para mi prima y eso de que no me quejase, que agradecida devía estar de que me cogiesen sino a saber donde hubiese acabado, seguramente bastante mejor a como en verdad me fué, y eso de que por ello devía darles las gracias y estarles agradecida y demostrar mas agradecimiento. Yo creo que me porté bien, fui y soy buena persona. Según eyos al parecer no. Hace aprox 10 años me tiraron, si, con casi lo puesto y poco más, a la calle. Suerte que mis amigas, a las que avisé a la carrera, vinieron corriendo a ayudar. Esas son mi verdadera Familia. A la que de verdad Agradezco

  • Muchas gracias por este texto Xabier, es algo que siempre he pensado, y gran parte de mi familia aun hoy me recuerda que tengo que estar agradecida por que yo este en su vida cuando luego ellos no agradecen que yo este en la suya.
    Un gran abrazo.

  • Yo también he sido adoptada. Siento que muchas veces se olvida una parte fundamental en las historias..los padres buscan una parternidad alternativa y lo hacen de forma consciente, meditada, muy meditada antes de dar el paso. Es por así decirlo una acción voluntaria. En cambio,los hijos adoptados somos una consecuencia de esa decisión por parte de la pareja adoptante. Los niños q hemos sido adoptados desde bebés no hemos podido participar de esa toma de decisión y, créanme, es un punto elemental. Cómo vamos a ser los niños los q tengamos q estar agradecidos de forma unilateral? qué barbaridad..El Amor es el único vínculo de valor. Cuando el amor es el motivo, el origen de una adopción, entonces habrá respeto, empatía, escucha activa, comprensión..y los lazos podrán afianzarse y el Agradecimiento nacerá de forma espontánea por ambas partes porque sí es cierto que estoy muy agradecida a mis padres adoptivos por su atención, dedicación..pero en mi caso particular..siento q fui arrancada de mi familia de origen y siempre me he sentido como una pieza de puzzle que intentan encajar en otro puzzle distinto, y por más que lo he intentado..no he sido capaz de cambiar tanto como para encajar verdaderamente. Un abrazo a todos. Gracias por este espacio maravilloso

  • buenos días a todos: no soy quien para juzgar la forma de pensar y de actuar de nadie, pero si para compartir la mia. soy amatxo adoptante de 3 niñas maravillosas, son los mejor que me ha pasado en esta vida y soy YO la que estará eternamente agradecida de haber podido ser madre gracias a ellas. comparto la sensación de incomodidad y desacuerdo cuando me(nos) dicen lo generosos que hemos sido con nuestra decisión de adoptar ????? perdona???? y que además me intenten convencer de que si, que es asi. Por ahí no paso. nosotros queríamos ser padres y gracias a ellas, lo somos. Mis hijas son parte de mi, son mi vida, y además siempre he tenido la sensación de que no podía ser de otra forma, de que yo no podía ser madre de nadie que no fueran ellas ni ellas otros padres que no fueramos nosotros. Puede resultar difícil de entender, pero lo siento asi; son mis (nuestras) hijas, lo relevante no es donde hayan nacido, hemos creado una familia y hemos aprendido juntos a vivir la vida lo mejor que podemos, basándonos en el respeto mutuo y en un amor que no nos cabe en el pecho. (no todo es perfecto, eh? con 17, casi 15 y casi 10…..son unas edades perfectas para no aburrirnos!) Pero…sigo dando las gracias por haber tenido la suerte de ser su madre. Maite zaituztet!!!!

    • Hola Amagoia:

      Me gusta tu comentario y tu actitud. Permíteme sólo una puntualización a una de tus frases: «siempre he tenido la sensación de que no podía ser de otra forma, de que yo no podía ser madre de nadie que no fueran ellas ni ellas otros padres que no fueramos nosotros». Creo que hablo de ello en el cuerpo del post pero lo voy a extender un poquito más. A veces las personas adoptadas tenemos un poco de sensación de vértigo sobre cómo podría haber sido nuestra vida si nos hubiésemos quedado con nuestra familia biológica. Muchas personas no adoptadas piensan que tampoco es para tanto, que ellas en la vida también pudieron tomar decisiones que cambiarían para siempre su vida. Creo sinceramente que en nuestro caso es diferente, en nuestro caso hay dos hechos explícitos que cambian el rumbo de nuestra vida, que son nuestro abandono y nuestra adopción y que no es algo que podamos minimizar porque te vas a enfrentar e ello si decides hacer la búsqueda de orígenes y lo digo por experiencia. No es fácil. Yo mismo tengo pendiente preguntarle a mi padre biológico qué habría intentado hacer si hubiese conocido mi existencia. Está fuera de mi control pero el hecho es que hibiese sido una persona completamente distinta y con una identidad absolutamente distinta.

      Después de este tochote que acabo de escribir sólo te pido que te plantees esto de manera abierta puesto que objetivamente tus hijos podrían no haberlo sido y es posible que ellos lo sientan así un día. Estoy seguro de que una persona con tu sensibilidad será capaz de lidiar con ello de una manera que se haga cargo del sentimiento sin minimizarlo.

      ¡Gracias por tus palabras!

  • Aupa Xabier: ante todo gracias por tu respuesta. Quiza no me he explicado bien o no he expresado lo que quería decir todo lo claro que hubiese querido; son muchas sensaciones y difíciles de explicar. Antes que nada, aclarar que por supuesto soy consciente de que la vida de mis hijas no ha empezado con nosotros, tienen o tenían unos padres biológicos, y supongo que tarde o temprano querrán saber, buscar, investigar sobre sus orígenes,(lo que veo lógico y y supongo que necesario) y saben que tendrán todo nuestro apoyo y ayuda para ello; mas de una vez les hemos dejado claro que nunca tengan reparo en pedírnoslo, que no sientan ningún sentimiento de culpa por querer saber de su lugar de origen, familia biológica, etc. Dicho esto, aclarar que cuando digo lo de que no me imagino con otros hijos o que no imagino otros padres para ellas (siendo plenamente consciente de la existencia de los biológicos), quería decir que se me olvida que son adoptadas; no tenemos hijos biológicos, pero no creo que haya diferencias, simplemente hay que ser padres, los mejores del mundo por y para ellos y por mi parte agradeciendo todos los días estas tres loterías que nos ha regalado la vida. GRACIAS!!!

  • Hola
    Soy madre adoptiva, quiero mucho a mi hija pero no le aconsejaría a nadie el camino de la adopción. He sufrido tanto y sigo haciéndolo y seguramente no dejaré de hacerlo hasta el día que me muera debido a un trastorno psicológico que sufre mi hija debido al trauma con origen en su primera infancia. He recibido de todo menos ese agradecimiento del que habláis, he soportado y sigo soportando mentiras sobre mi persona para justificar sus malos comportamientos y lo que es más doloroso, yo todo lo hago porque quiero porque nadie me ha pedido nada, pero jamás habla nada malo de sus padres biológicos pese a que son los culpables de su problema. Llegar a los 12 años y empezar a vivir un infierno fue todo uno. Lo que más me preocupa es su futuro, su bienestar. He
    Aguantado lo que no le aguantaría a nadie, hasta agresiones físicas. Sería capaz de abandona la? No, volvería a adoptarla sabiendo lo que sé, no por el simple hecho de que no soy más o quita. No aconsejo adoptar porque nunca se sabe lo que ese niño ha sufrido y al final es un sufrimiento constante.

    • Estimada Bes,
      Entiendo tu mensaje aunque no lo comparto. La adopción es una necesaria medida de protección a la infancia a la que las familias debemos enfrentarnos con la máxima información y con una formación de calidad. Esta es la única manera de poder afrontar las especificidades de nuestras hijas e hijos garantizándoles, en la medida de lo posible, un crecimiento personal sano, donde puedan integrar su historia anterior a la adopción con el máximo respeto por nuestra parte.

      Indudablemente algunas personas adoptadas sufren secuelas derivadas de esta historia anterior y, en ocasiones, esas secuelas les conducen a comportamientos disruptivos a los que nos toca enfrentarnos, sabiendo siempre que sus acciones no van dirigidas hacia nosotros, aunque así lo demuestren, si no contra esas situaciones anteriores que les han marcado tanto. Para saber acompañar en estos procesos y entender sus reacciones es primordial formarse y acompañarse de buenos profesionales y de otras familias que estén pasando por situaciones similares, por ello te recomiendo que acudas a las asociaciones de familias adoptivas de tu comunidad donde seguro encontraras apoyo y ayuda. A veces ciertos transtornos parecen insalvables pero con mucho trabajo y paciencia se sale adelante, por muchos momentos malos que hayan ocurrido.

      En mi opinión las familias no debemos buscar ningún tipo de agradecimiento, es mas, debemos trabajar con nuestras hijas e hijos para que no se vean obligados socialmente a tener que agradecernos absolutamente nada, recordemos que somos las familias los que elegimos el camino de la adopción y que para las personas adoptadas es algo impuesto.

      Un saludo

  • Yo me crie con un primo mio y mi tio dijo que tenia que estar agradecida de que se encargara de mi
    Pienso que los que deberian estar agradecidos son mis padres
    Yo nunca pedi nada, bueno ellos tampoco pidieron nada, salio de mis tios cuando perdieron a su hija.
    Lo agradezco pero ese tipo de comentarios dan asco creo que solo las personas con muy mala leche dicen esas cosas tan hirientes

  • Xabier tiene toda la razon del mundo.
    Bes deberia pedir ayuda a un especialista en adopciones y pensar que tambien hay casos de hijos biologicos que suponen un enorme sacrificio de por vida.
    Todo aquel o aquella que pretenda que sus hijos adoptivos le deban algo por haber sido adoptados, esconde una personalidad egoista,insegura e inmadura que le incapacita para ser buen padre o madre adoptivo/a.
    PUNTO

    • Carlos como madre de adoptado te diré que cada caso es un mundo.desgraciadamente es verdad que el síndrome del emperador se da más en niños adoptados y calificar a una persona de inmadura o egoísta sin conocer la te retrata a ti

  • Soy madre adoptante de un niño de Costa rica,un hombre ya.,comparto contigo todo lo que dices y lo que sientesnunca permití que le dijeran a mi hijo cuán sortudo era.no he tenido la mis,a suerte que tus padres desafortunadamente.de mi hijo no quiero gratitud pero ingratitud tampoco

  • El problema es cuando los angelitos que has adoptado al llegar a la adolescencia te pegan, te faltan al respeto, te coacciona , se drogan en tu casa porque dicen que es la suya, etc, etc, etc…como no puedes hacer nada, coges una depresión y te rindes, decides que han destrozado tu vida y que no hay vuelta atrás. Mientras tanto los psicólogos dicen que es por sus vivencias infantiles y que te lo hubieras pensado antes, que les des dinero para que se independicen y ahí estemos ,trabajando a todas horas para mantenerlos , puesto que ni quieren estudiar, ni trabajar. Pongo todo esto porque no lo pone nadie y hay muchos casos como el mío, todo lo que se dice sobre la adopción es hermoso, una bendición y bla, bla, bla. No es real, o no en muchos casos, los adoptados sufren, pero muchos padres adoptivos sufren muchísimo y eso no sale en ningún sitio

    • Hola,

      Yo adopte a mi sobrina. Su madre nunca quizo que conozca a su padre y ni nos dijo quien fue. Mi hermana murio de cancer (la madre biológica) y cuide a mi sobrina como una hija mas, es que ya tenia 4 en ese entonces. Todas crecieron como hermanas hasta que algun pariente se le escapo y le conto que era mi sobrina y no mi hija. Desde ese entonces ha sido un problema para todos. Encontro por Facebook a su padre cuando ella tenia casi 30 años. Ahora solo siembra en mi familia muchos problemas. No lo entiendo a veces creo que es porque se siente mal con ella misma. Es triste porque yo la quiero como una hija pero ella se ha pegado a su padre (biológico) y ahora no nos niega como padres pero se ha convertido en una persona que tiene como varias personalidades y siento que ya no la conozco y es difícil de hablar con ella de algo sincero.