Al igual que Nitze yo también creo que las familias felices son todas parecidas, pero las infelices tienen cada una su historia en particular…
Mi infancia fue muy agradable, por alguna razón no conseguía ser una persona popular con muchas amistades pero mi padre llenó ese vacío con libros que me compraba cada mes para tener un entretenimiento, eso combinado con dos hermanos 13 años mayores que yo y una madre maesta hicieron de mi un niño raro que hablaba con palabras poco comunes y considerar amigos míos a los compañeros de mis hermanos.
Creo que no hace falta decir que no tenía amigos de mi edad, incluso les temía, siempre recibía de ellos insultos y creo que en parte es porque además de que nunca aprendí a jugar fútbol ya se me notaba el plumero…
Crecí, descubrí que me gustaban los chicos y a los 17 me enamoré…. Mi padre, supongo, se dio cuenta y un día, él ebrio, me reclamó, me pidió que fuera sincero y que recordara aquello de «ser o no ser»… Qué quieres que te diga, qué me gustan los hombres? Pues si, me gustan…. «Ah si, pues eres adoptado»
Así… esa simple frase le disculpaba de tener un hijo gay, sé que fue obra de su alcoholismo, que me ama y me ha aceptado con mi novio y tal… pero, en ese momento, él llamo a mi madre para decirle que, en Mexico (país machista y homofobo) tenía a un hijo maricón.. mi madre lloró y en vez de hablar de mis dudas de lo único que hablamos es que no quería ir a un psicólogo para que «me arreglara» y que tenían que quererme así…
Yo creí que ese momento, al igual que para ellos no fue importante, tampoco lo era para mi, incluso al día siguiente hablé con mi madre por teléfono y me preguntó si seguía siendo mi madre… cómo no lo vas a ser mujer si me has dado todo en tu vida… lo que siento es haber sido un fraude para ti.
Tengo dos hermanos, casados, con hijos, con una carrera universitaria, yo ni tengo hijos, ni los tendré, ni he terminado la universidad… si me preguntáis lo que siento es que … no valí para nada a mis padres biológicos ni valgo nada para los actuales porque no he llegado a cumplir las expectativas….
Dios! Si ya es difícil ser gay porqué tenías encima que hacerme adoptado? En un país machista como el mio ,en el que cada día mis padres me decían «camina como hombre» o «habla bien, no como niña» Qué debo pensar? Qué he llegado sólo a ocasionar les una vergüenza? Sus hijos naturales tienen ya a los que son sus nietos, yo no podré, yo soy su vergüenza porque aquí en España es normal el ser gay y he salido a la calle disfrazado de mujer en carnavales y me ha encantado… pero cuando ellos se enteran y me reclaman me duele, me duele el saber que no soy digno de ellos
Mi experiencia de ser adoptado, es que no he estado a la altura de mis hermanos, que contrariamente a esto, he sido el consentido de mis padres por ser el menor, pero…. Que a la vez soy el que les he ocasionado más sufrimiento… Adoro a mis padres, me han educado y dado su vida sin tener que hacerlo, para su cultura, soy una abominación, su vergüenza cuando alguien más de mi familia ve fotos de mi o lo que sea… Yo no quiero sentirme mal por querer a otro tio… no creo que el ser gay sea malo pero … mi madre biológica ya me ha dejado, ahora no quiero hacer sentir avergonzada a la otra madre que me ha dado todo, es que acaso soy una basura?
Joder, odio sentirme triste, pero la realidad es que desde que supe que me habían abandonado me siento una basura… y lo más gracioso es que no sé todavía la realidad, no sé si mi madre era esa tía millonaria que dio su vida por mí para que yo naciera, si era una tía pobre a la que el padre la abandonó y se murió en el parto.. lo que os voy a decir es lo que yo siento: ser una persona que ni mi madre, ni mi padre, mi quisieron… si ellos me echaron a la basura, cómo yo puedo pensar que tengo algún valor??
Os voy a contar una cosa, he vivido con una depresión callada, sutil, imperceptible desde que me enteré de todo esto, no sé como fueron las cosas, no se quién está orgulloso de mi o a quién le doy vergüenza.. pero lo que siempre he pensado, es que si mi madre y mi padre quisieron echarme de su vida, matarme en todo caso… no merezco estar en este mundo, no quiero vivir, no quiero nada más porque ya me siento vacío..,..
Odio sentirme así cada día pero es la realidad, y puedo ser bueno o puedo ser malo, pero al final, siempre pienso que no debo vivir porque no lo querían así ni mi padre ni mi madre.. Así, en definitiva, NO SE PUEDE VIVIR..
{jcomments on}
Añadir un comentario