La voz de los adoptados

Hace varios años nos llegó una propuesta de colaboración a nuestra asociación, venía remitida por una profesional en psicología y adopción con la que nosotros siempre hemos tenido contacto y en la que confiamos. Nos hablaba de una técnica empleada en terapia con pacientes que habían sufrido algún tipo de estrés postraumático y estaba interesada en investigar qué uso podría tener para la población adoptiva, ya que en sus 20 años de existencia, se fueron alcanzando resultados exitosos para abordar con el paciente un amplio abanico de síntomas que los inicialmente descubiertos (incluso tratamiento de adicciones).Así fue como supimos de la EMDR, querían probarla para identificar su utilidad en lo relativo a los sentimientos, vivencias, comportamientos que tenemos en común los que somos adoptados además de lo que cada uno independientemente hubiera podido experimentar a lo largo de toda su vida.

Me animé a probarla al llegar a un punto de estrés emocional que me agotaba y porque me la recomendaron los compañeros de La Voz. Me sentía herida, ansiosa, irritable, incapaz y enfadada. La bomba que a veces podemos llegar a sentir dentro, estaba a punto de explotar. Es una de las mejores decisiones que he tomado. He aprendido mucho sobre cómo funcionamos a nivel emocional las personas y sobre todo me ha servido para ser capaz de analizar mejor las situaciones, así como para resolver duelos pendientes, que aunque los razonaba antes de la EMDR, no había llegado a poder reprocesarlos.

En mis propias palabras, nada técnicas sino basadas en la experiencia, diría que todo cerebro cuando sufre una experiencia traumática (en el caso de los adoptados: Abandono/ruptura con la familia biológica e institucionalización más lo que tú vivas derivado de haber sido adoptado o percibas de futuras experiencias, comentarios…) se contractura como te puede pasar en el cuello si coges una mala postura. Esa contractura que tenemos en ocasiones nos provoca tristeza, miedo, rabia, dificultad para discernir quiénes somos, vacío, sensación de ser diferentes… La EMDR, en mi opinión, actúa de fisioterapeuta y te da un “masaje” cerebral que hace que puedas ver las cosas de otro modo, rebajando ante todo el nivel de malestar que sientes en ciertas ocasiones o al pensar en algunos recuerdos, o incluso hipótesis futuras. En la Voz a esas emociones sobrepasadas las llamamos “tener cohetes”, término adquirido aquí:  La maternidad toda una aventura

Esta técnica actúa al estimular una parte de tu cerebro mediante un movimiento ocular a raíz de traer a tu mente un recuerdo que te provoque cierto malestar. Sueles empezar con recuerdos de la infancia ayudada por la psicóloga para identificar dónde puede haber miga. Algo de lo que muchos podemos tirar y con lo que yo empecé fue el primer día de colegio, que fue la primera vez que me separé de mis padres. Me llevaron a un sitio donde iba a hacer cosas divertidas pero no me informaron de que ellos luego se volverían a casa y me dejaron allí sin yo poder tener seguridad en qué ocurriría después ¿Cómo es esto? ¿Me vendrán a buscar? Pasé las siguientes semanas preguntándole a mi padre durante todo el camino al colegio qué estaba haciendo mamá en ese momento y él me explicaba: “Ahora se está poniendo un vestido, ahora se está peinando, ahora se está pintando los labios…” Para cuando entraba en clase, ya debería estar llegando ella y mi cabeza lo calculaba así. Convencía a mis amigas para que se pasaran el recreo asomadas a la verja conmigo porque ya debería aparecer mi mamá por la calle. Tenía 3 años y fui adoptada con 3 días.

Las pérdidas y/o separaciones en general nos afectan (incluso cuando te deja un novio puedes montar un drama exagerado – disparador de emociones desbordadas- o puedes reaccionar como si te resultase indiferente -mecanismo de defensa que emplea tu cerebro cuando le das en la “contractura” que más le estorba-)

Es un ejemplo, pero ha sido un año y medio de vivencias y recuerdos que desde luego me han llevado a pensar que adoptar a un bebé no es tan fácil como lo que la gente se cree, no venimos tan en blanco. Perder la única figura de referencia con la que estuviste vinculado 9 meses, sin cuya existencia no podrías sobrevivir no tiene pinta de resultar ser una tontería. Ahí está el duelo por abandono, que por lo que he experimentado, toca muchas conexiones neuronales y debido a ello, reaccionas a veces como lo haces siendo ya un adulto.

Esta es una ínfima parte de un largo recorrido que yo hice aunque cuando empecé pensaba que no habría mucho con lo que trabajar porque estaba estupendamente, de forma racional tal vez sí, pero lo irracional se escapa a menudo a nuestra consideración…

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Quien decide ser padre o madre por adopción asume un pasado de su futuro hijo que no le pertenece, un pasado que entre otras experiencias vividas fuera del hogar que se convertirá en permanente, conlleva el tener un nombre distinto al que sus padres adoptivos le hubieran puesto de haber nacido de ellos. 
Ese nombre que nos gusta, el que pensamos para nuestros hijos desde toda la vida, responde a una serie de atributos tanto físicos como temperamentales y psicológicamente se atribuyen a una determinada persona que existe en nuestra cabeza, pero que en realidad en ninguno de los casos es factible, se trata de un ente etéreo. No es necesario acceder a la adopción para darse cuenta de esto aunque tal vez sólo nos lo planteamos los padres adoptivos. 

Los niños biolólogicamente nacen de las barrigas de sus madres, pero sobre todo nacen de la cabeza de ambos progenitores, suponemos que en la confluencia de ambos casos radica el éxito de una paternidad anhelada. Tanto uno como otro han llegado al momento de sus vidas donde han tomado en consideración cómo sería tener un hijo juntos, con los atributos que son característicos de ambos progenitores, de ambas familias. Si esto no ocurre o pasa solamente en una de las dos partes, es cuando posiblemente tengamos un desequilibrio. 

 Llegados al punto donde consideramos la adopción como forma de construir una familia, debemos habernos despedido o elaborado este tipo de pérdidas, que aunque no son reales porque nunca existieron físicamente, significan mucho para nosotros porque es un trocito del futuro que juntos habíamos soñado y que en cierto modo ha quedado inexistente. Adiós proyecto, no te lamentamos ya más, hasta siempre.

¡Ahora vamos a adoptar un hijo! En realidad es algo nuevo, lo hemos decidido, lo anhelamos de una forma que realmente no suple al bebé que deseábamos tener, este niño no nace de nosotros ni de nuestras circunstancias, sino de las circunstancias de terceros a quienes no conocemos, pero que junto con nuestro deseo de ser padres por adopción se va a ver materializado en un hijo de ambos. ¿Cómo se llama? ¿Quién es?
Entonces viene la asignación, llega un niño o niña con unas características ajenas a las nuestras, con un pasado más o menos intenso fuera de nuestro círculo familiar que debemos respetar y en ocasiones con un nombre que nos suena lejano, a veces estrafalariamente extraño para lo que aquí se considera corriente ¿Qué hacemos? No es el niño cuyos atributos existían en nuestras cabezas, ya lo sabíamos, no corresponde al nombre que intentaríamos traducir ni interpretar en nuestro idioma ¿qué ocurre ahora? A veces esto pasa.

Para nosotros el nombre es una seña de nuestro yo, igual que para cualquier persona, lo sepamos conscientemente o no. Reafirmar una parte de nuestro origen así como sentirse orgulloso de ello, es conservar el nombre de pila que llevamos antes de nuestra adopción, nos lo pongan nuestros padres biológicos o cualquier otra persona. Como nos llamaban antes de nuestra adopción y cómo nos llaman después es algo que nosotros sabemos diferenciar y podemos incluso asociar a experiencias más o menos traumáticas (por este motivo habrá niños que no se quieran identificar con su nombre de origen si se lo han cambiado y niños que sí se sientan cómodos con él porque consideren sin ayuda externa que cambian los acontecimientos pero no la persona).
Si el nombre de origen se modifica consideramos que debe haber una explicación paternal para ello. Seguro que muchas veces se hace pensando en el bien de los niños porque ese nombre suene mal aquí porque igual significa algo distinto a lo que significaba en…”país de origen”…Pero esto no es óbice para explicarles junto con su adopción, desde pequeños, el nombre que tenían antes y los motivos que tuvimos para modificarlo.

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Tengo 31 años y soy adoptada desde los tres días de haber nacido. Como muchos de mi generación, nuestra adopción estaba prevista antes del parto. No hemos vivido institucionalizados un sólo día, no nos han abandonado en un convento, ni en la puerta de un domicilio, no nos han encontrado en la calle ni en una comisaría. Antes de nacer, en bastantes casos, nuestra familia biológica extensa (no sólo hablo de la/el madre/padre) no quiso o no pudo cuidar de nosotros por muchas razones distintas, entre ellas porque cuando nacimos eran otros tiempos y ser madre soltera o tener a una en la familia suponía una vergüenza y una marginación. También había chicas cuyos padres las apoyaban para tener al niño pero ellas no querían: Dejas de poder hacer cosas, cambias tus planes de futuro, no sabes qué esperar de esta maternidad ni si estás preparada para ella, todo se ve tan complicado en esos momentos y te entra tanto miedo…  Y todos estos motivos son razonables, lícitos e implican que ese bebé no se desea o no es bien recibido. Que no se quiere/puede conservar en el seno familiar.

Por diversos medios, nuestra familia o nuestras madres accedieron a la forma de que el parto fuera atendido y si no querían quedarse con su hijo, bien porque no llegaron a tiempo para abortar, bien porque no tenían los medios para hacerlo, porque sus ideas eran contrarias a esto o porque al inicio tuvieron un plan para poder cuidarlo y al final se torcieron las cosas, les proporcionaron la ayuda necesaria para desprenderse del niño.

¿Hemos sido abandonados?

Los adoptados de nuestra edad (principalmente porque en casa “abandono” iba ligado a algo “malo”) tardamos mucho en comprender o en unir un abandono a lo que nos ha ocurrido; una vez que lo entiendes es cuando encuentras explicación para muchos de tus comportamientos, sentimientos o miedos (a perder personas que quieres, a encontrarte solo pero a la vez disfrutar de tu soledad, a los cambios imprevistos, a tolerar mal la frustración cuando algo no sale como esperabas… Etc…) 
Muchos adoptados emprenden una búsqueda de sus orígenes sin elaborar aún este duelo, un hecho, el del abandono, que por propia experiencia cuesta mucho identificar. Cuesta mucho asumir esta pérdida, esta ruptura. Te han dejado, te guste o no. Si alguien por el motivo que sea no te deja ¿cómo va otra persona a poder recogerte? Una de las preguntas que yo me hice y creo puede servirle al resto que ha emprendido la búsqueda sin haber reflexionado lo suficiente sobre este tema de si te han abandonado o no…. Mira en lo más hondo de ti y sé honesto. Si encuentras a tu familia de origen y no quisieran saber nada de ti ¿Cómo te sentirías? ¿cómo reaccionarías? Por lo que yo he visto hay varias posturas que no voy a explicar mucho, pero si me lee un adoptado creo que podrá entender:- Pues te aguantas porque yo sí necesito y tengo derecho a saber qué pasó –  Enfado - - Ah me da igual, por lo menos lo he intentado – Negación - - Quiero y no puedo, algo me frena. Tengo miedo pero no lo quiero, o sí, reconocer. Me siento vulnerable.¿Cómo una persona que busca, sin antes haber elaborado este abandono del que hablamos en La Voz, no iba a sentir nada parecido a esto si le cierran la puerta en las narices?

No es un tema literal como a veces podemos entenderlo, no es tirar en cualquier lado a un niño aunque ocasionalmente, sí hay bebés a los que les han dejado así. La forma tal vez reconforte pero no afecta al resultado de que te han dejado, te han dado en adopción, se han separado de ti (unos u otros) pero lo han hecho. La consecuencia es que no estás viviendo con tu familia biológica como la mayoría del resto de personas que conoces y esto duele.

Si el abandono no está trabajado, no está superado, es muy posible que ante determinados estímulos reacciones de forma desproporcionada a como lo hace otra persona que no es adoptada. Por ejemplo cuando te echan de un trabajo, cuando rompe contigo tu pareja o incluso la dificultad que encuentras para establecer algo en serio con una, cuando tienes un hijo al que sobreproteges, cuando no te seleccionan para algo o te dejan para el final, cuando te hacen críticas…. Todo esto y más cosas que no he enumerado, son comportamientos naturales al haber pasado por un trauma, el del abandono (que te hayan o se haya separado de ti tu madre cuando eras bebé) y arrancar los “demonios” implícitos de la palabra abandono es un gran paso para poder enfrentarse a ello.

Hoy en día a los padres que adoptan se les habla de abandono y se les habla así en las charlas y en los cursos que hacen obligatoriamente para adoptar, no es cosecha de La Voz, ni algo que sucede en el presente fuera de España pero no existía hace 40 años ¡cómo han cambiado los tiempos! en el siglo XX “se daba en adopción” jamás se hablaba de abandono, ni aunque aparecieras en el arcén de la carretera.
Impone, impacta, duele. No somos malos por ello, no fue nuestra culpa, ni llevamos la letra escarlata en el pecho por haberlo sufrido, no nos van a señalar por la calle ni van a hacer burlas de nosotros (y si las hacen las encajas y posteriormente trabajas lo que te haya molestado para sentirte cómodo contigo mismo la próxima vez). Este abandono del que se habla en adopción significa muchas cosas y ocurre de formas muy diferentes, pero tiene el mismo resultado: Tú estás fuera.
Es una idea para reflexionar…

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Como bien apunta nuestra vicepresidenta y psicóloga en la presentación del libro de Jaime Ledesma, titulado “Mediación Familiar en Búsqueda de Orígenes- El encuentro con mi espejo biológico”, la búsqueda de orígenes en las personas adoptadas consiste en construir una parte fundamental de uno mismo (…) Es un proceso que pretende responden a preguntas, a vacíos que pertenecen a una íntima y secreta parcela de quien desconoce cuál fue el inicio de su historia. (…) La búsqueda de orígenes es una consecuencia de la información de la condición de adoptado (…).

Cuando somos pequeños, si conocemos esta información porque nos han explicado nuestros padres, iniciamos la búsqueda mediante un proceso intrapsíquico, que significa pensar en nuestros padres biológicos y en las circunstancias que vivieron que provocó nuestro abandono y posterior adopción. En esta etapa es fundamental que exista una comunicación abierta con nuestra familia donde podamos intuir que hacer preguntas sobre nuestro pasado, no es algo incómodo. Nuestra historia no empieza el día que nuestros padres fueron a buscarnos o decidieron que iban a adoptar un hijo, sino el día en el que fuimos concebidos. Como es lógico, en esta fase, hay información que no está disponible pero esto no es impedimento para que no podamos ir construyendo como niños una identidad sana con los datos que sí tenemos. 

Durante la etapa de educación infantil, la necesidad de elaborar nuestra historia se limita a obtener algo de información por parte de nuestros padres y para nosotros la adopción no es más que una anécdota que aún no ha tomado la importancia que lo hará posteriormente. Aquí juega un papel importante la capacidad de la familia de hacer acopio de estrategias que sean útiles para explicarle a un niño de preescolar su concepción y su posterior abandono, como por ejemplo buscar varias imágenes en Internet donde aparezcan mujeres embarazadas de características comunes con su mamá biológica (etnia/edad) y mostrárselas indicando que ninguna de ellas es su madre de nacimiento pero que por lo que sabemos, podría ser así. Este sencillo gesto nos ayuda a comprender que todas las personas hemos nacido del vientre de una mujer, además nos proporciona un espacio de diálogo que nos dirigirá a continuar esbozando nuestro origen, nuestra identidad y aparecerán nuevas cuestiones como por ejemplo el motivo de nuestro abandono y posterior adopción. Desafortunadamente para la mayoría de los adultos adoptados, la transmisión sobre sus orígenes quedó aquí sin pasar a futuras consideraciones en familia.

Al llegar al primer ciclo de primaria tomamos conciencia de la pérdida y necesitamos hablar sobre ella. Atendiendo al orden cronológico de los hechos y con la información disponible, es necesario obtener una aproximación tanto de la razón de nuestro abandono/separación como una idea de nuestra vida durante la ausencia de nuestros padres adoptivos. Dedicar preguntas abiertas hacia nosotros y sugerir situaciones hipotéticas hace que expresemos nuestros sentimientos y estimula nuestra memoria. No olvidemos que nosotros hemos vivido nuestra historia, pero al ser pequeños no podemos recordarla como recordamos lo que cenamos ayer, pero estos hechos sí quedaron impregnados en nuestra memoria sensorial.Es en esta etapa cuando nos hace falta ayuda para iniciar el duelo por abandono/separación y cuando aparecen diversos síntomas de que algo está ocurriendo en nuestro interior. Nuestro comportamiento a nivel escolar y familiar a veces cambia y nuestros padres se vuelven locos. Simplemente no sabemos gestionar nuestro carrusel de emociones y es necesario que nos ayuden a interpretar por qué nos portamos de esta manera. Ayudarnos a reconocer que hemos sufrido un abandono, para nosotros es una injusticia muy grande, no lo disfracéis ni le quitéis importancia en un intento de aliviarnos el dolor. Validarlo y si os cuesta abordar el tema con vuestros hijos, aprovechar una de estas mal llamadas “rabietas” para analizar juntos lo que nos está ocurriendo.

Alcanzado el segundo ciclo de primaria es posible que todo lo relativo a la adopción lo mantengamos en estado de hibernación. Tal vez no necesitemos en ese momento nueva información a veces por miedo a saber cosas que nos puedan parecer terribles, a veces porque no nos hacen falta más datos o tal vez aún estaremos elaborando sentimientos de rabia, incomprensión, tristeza, sentimientos ambivalentes con respecto a nuestro origen y con respecto a nuestros padres (biológicos y adoptivos) tales como conflicto de lealtades (si pregunto igual parece que les hago daño pero siento tanta “curiosidad”…, son mis padres verdaderos aunque escuche comentarios opuestos, pero… qué habrá pasado con…..). Que los hijos no hablen no significa que no necesiten escuchar. Este proceso ocurre naturalmente, forma parte de la construcción de la identidad de una persona y respetar los ritmos de un hijo con respecto a este tema, sin malinterpretarlos, es una de las tareas más complicadas que tienen los padres que adoptan.

Cuando llegamos a la E.S.O. y a la adolescencia todos los sentimientos y toda la información, los sentimientos y las dudas que no hayamos trabajado antes en casa, saldrán a luz como un petardo. A partir de ahora y de forma natural debido a la edad, vamos a analizarnos con más ahínco: Si mi madre biológica era/hizo….. yo soy/hago…… porque así debe ser. Me gusta bailar porque a mi madre biológica debería gustarle bailar también. Mis padres dicen que soy rebelde, lo soy porque seguro que mi madre biológica era o se portaba…..Los que son como yo (prototipos de conducta asimilados en este país con respecto a otras personas que provienen de otros lugares) hacen, dicen, piensan…..por lo tanto yo pruebo/asumo esto porque en el fondo soy como ellos…) Y todas estas búsquedas, estos comportamientos y estas pruebas se reducen a esta pregunta:

¿Quién soy?

A esta pregunta no pueden contestar los padres, ni otra persona, aunque sabemos que les encantaría porque allanar el camino de sus hijos lo asumen como parte de su cometido y pueden sentirse mal si ocurre lo contrario. Sin embargo, todo lo relacionado anteriormente, forma parte de la construcción de la identidad de una persona, adoptada o no. Los que somos adoptados tenemos más dificultades para elaborar nuestra identidad porque en determinados momentos de nuestras vidas tendremos que enfrentarnos a cuestiones y planteamientos que los que no han pasado por ello, no tienen por qué hacerlo y siempre necesitaremos acompañamiento y comprensión paternal.

Si un hijo adoptado llega a la etapa de juventud, o a su edad adulta planteando aún la pregunta ¿quién soy? es porque no ha integrado aún estos pasos anteriores (bien porque su familia no lo ha propiciado, bien porque no ha podido acceder a las herramientas y el asesoramiento profesional necesario para hacerlo). 
La búsqueda de orígenes no te dicen quién eres, te entrega información añadida al adulto que tú eres a día de hoy. Lo correcto en el desarrollo de una persona   es pasar estas etapas, de la misma manera que consideramos correcto hoy en día que un niño tenga infancia, juegue con juguetes, después estudie, tenga un trabajo y se independice. A nadie se le ocurriría en este país ponerle un piso a un chico de 13 años y pedirle que se independice y se mantenga sin ayuda externa ¿Verdad?

Muchos padres se inquietan al no poder responder a las preguntas que les hacen sus hijos pequeños del tipo ¿a quién me parezco? ¿qué día nací realmente? ¿por qué me abandonaron? y recurren antes de tiempo, hablando de la suficiente madurez por parte de sus hijos, a emprender su búsqueda de orígenes con el fin de establecer un contacto con la familia biológica sin antes consultar con un profesional en este tema. Igual que todos entendemos ciertos criterios como apropiados para que una familia sea idónea para adoptar y pasamos por los cursos, la formación y las entrevistas que son necesarios para llevarlo a cabo, los adoptados tenemos que pasar por determinadas fases de  la construcción de nuestra identidad y elaboración del duelo que supone la pérdida de esta parte de nuestro yo, para que un posible encuentro con la familia biológica nos nutra y nos sea beneficioso en lugar de hacernos daño. 

 La Voz de los Adoptados apuesta por la mediación familiar profesional y especializada en adopción para estos casos. Se trata de un profesional que evalué tanto el estado de hijo que busca como la situación emocional de la familia biológica, prepara a ambas partes para lo que van a encontrar, se exploran anhelos, dificultades, ideas preconcebidas y en ocasiones, si la familia adoptiva y el adoptado lo desea, trabaja también con ellos para un encuentro completo en diferentes fases. Esto no es óbice para completar la información de la historia del hijo por parte de la familia que adopta, sin llegar nunca por su cuenta al encuentro o relación directa entre ambas madres (biológica y adoptiva). Son temas diferentes. El encuentro o no, con la familia biológica procede a una parte de la construcción de la identidad del adoptado. La entrega de información relativa a los orígenes del niño hasta que alcanza su etapa adulta y por tanto, que favorece la construcción de su identidad, procede a la familia adoptiva.

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